SELLING ATTITUDE Part#1

Τι «πουλάει» σήμερα στα comics; Ποια είναι εκείνη η συνταγή, που ανεβάζει στα ύψη τη ζήτηση;

Ας υποθέσουμε πως είστε editors και θέλετε να βγάλετε στην αγορά ένα comic. Δε σας πολυενδιαφέρει να εκδώσετε κάτι καλό, κάτι που θα αφήσει εποχή, στοχεύετε μόνο στο εμπορικό κομμάτι της όλης υπόθεσης. Σας πληροφορώ λοιπόν, πως δεν είναι και τόσο δύσκολο! Χρειάζονται μόνο μερικά απλά βηματάκια, που θα σας οδηγήσουν σε βέβαιη επιτυχία!

ΒΗΜΑ 1ο: "TO BE OR NOT TO...NOT TO...FUCK!"

Θέλετε μια ιστορία πιασιάρικη, που να λειτουργεί κινηματογραφικά, και να μη θέλει και πολύ ζόρι από τον αναγνώστη. «Έξυπνα» cliffhangers, street-tough διάλογοι, decompressed παύσεις και ένα noir attitude. Μια γκόμενα πρωταγωνίστρια ή τουλάχιστον σε βασικό δεύτερο ρόλο και μία πλεκτάνη. Μην ανησυχείτε, υπάρχουν πολλοί writers εκεί έξω που βγάζουν χοντρά λεφτά από τέτοιες μανιέρες, κι άλλοι τόσοι που μπορούν να γράψουν σε παρόμοιο ύφος με λιγότερα φράγκα!
Βασικά, αίμα και γκόμενες να υπάρχουν, και τα υπόλοιπα θα έρθουν μόνα τους!

Μια πολύ καλή ιδέα είναι και μια «Ιδέα» που θα φαίνεται καινούργια! Y the last Man, Fathom, the Filth, X-Men Academy, Rising Stars, όλα αυτά είναι comics που ακολουθούν ακριβώς αυτό! «Το παλιό βαμμένο καινούργιο». Τώρα θα μου πείτε, και θα 'χετε και δίκιο εδώ που τα λέμε, πόσο εύκολο είναι να σκεφτείς κάτι το πραγματικά καινοτόμο; Και πες πως το σκέφτηκες, ποιος σου εγγυάται πως θα πουλήσει; ΟΚ, συμφωνώ, όμως ήμαρτον πια με τα χιλιοειπωμένα gizmos! Ο κόσμος κουράστηκε (ή μήπως όχι;) να διαβάζει ιστορίες για το Ιράκ και τη ζωή στην πόλη! (Greek pun intended). Και μια και μιλάμε για Ιράκ, θα κλείσουμε με κάποιες ...

...ΑΝΤΕΝΔΕΙΞΕΙΣ: Μην πέσετε στην παγίδα που λέγεται "2 male characters doing a serious convo". Ή τουλάχιστον μην το τραβήξετε και πάρα πολύ γιατί θα σας καταλάβουν! (Για να μην αναφερθώ στο "2 male characters" part! Όχι πάνω από 1 σελίδα χωρίς γκόμενες!!)

Κάτι τέτοιο μπορεί να σας στοιχίσει. Πάρτε για παράδειγμα το Superman του Azzarello. Ο ταλαντούχος (my ass) writer του πολλά υποσχόμενου αυτού run με Jim Lee στο ρόλο του penciller ειδικά στα πρώτα τεύχη το παράκανε! (Για τα μετέπειτα δεν μπορώ να σας πω και πολλά, δεν το διαβάζω πλέον.) Δεν είναι καθόλου τυχαίο το γεγονός ότι όλοι απανταχού οι retailers φωνάζουν «ΣΤΗΝ ΠΥΡΑ! ΣΤΗΝ ΠΥΡΑ!!». Σόpρυ ρε μεγάλε, αλλά κανείς δεν αντέχει τόοοοσο σουρεαλισμό μαζεμένο! Φαντάζομαι πως το αρχικό σενάριο πριν το editing θα ήταν κάπως έτσι:

ΣΚΗΝΗ 5η: Ένας ΠΑΠΑΣ κι ο SUPERMAN πηγαίνουν στη λαϊκή αγορά της γειτονιάς του ΠΑΠΑ. Ο ΠΑΠΑΣ κατά τη διάρκεια της συζήτησης κλέβει ένα μήλο από τον πάγκο του μηλοπωλητή, ο οποίος δεν πολυπροσέχει, γιατί πού να φανταστεί πως ένας ΠΑΠΑΣ θα ήταν κλέφτης φρούτων (και λοιπών λαχανικών)!

ΠΑΠΑΣ: "Όλοι έχουμε αμαρτίες παιδί μου."
SUPERMAN: "Ναι Πάτερ...όλοι..."
ΠΑΠΑΣ: "Κι όταν λέμε όλοι...εννοούμε..."
SUPERMAN: "...Όλοι..."

(Ο ΠΑΠΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΤΟ ΜΗΛΟ ΣΤΟΝ SUPERMAN)

SUPERMAN: "Ακόμα κι εσύ Πάτερ...σωστά;"
ΠΑΠΑΣ: "Ε;"...."Ναι, μάλλον έχεις δίκιο..."

(Ο SUPERMAN ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΜΗΛΟ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ)

ΠΑΠΑΣ: "Αλλά...εσύ πού το ξέρεις;"
SUPERMAN: "Ξέρω τα πάντα..."
ΠΑΠΑΣ: "Επειδή είσαι ο..."
SUPERMAN:"Μην το πεις!! Το ξέρω πως το ξέρεις αλλά άλλοι ίσως να μην το ξέρουν ακόμα κι έχουν άλλα 9 τεύχη για να το ανακαλύψουν!"
ΠΑΠΑΣ: "...Αργά-αργά..."
SUPERMAN: "...βασανιστικά..."

(Ο SUPERMAN ΔΑΓΚΩΝΕΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ ΤΟ ΜΗΛΟ)

ΗΧΟΣ ΔΑΓΚΩΜΑΤΙΑΣ: "ΧΡΑΤΣ!"

>ΚΑΡΕ ΠΟΥ Ο ΠΑΠΑΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟ ΑΠΕΙΡΟ<

>ΚΑΡΕ ΠΟΥ Ο SUPERMAN ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΠΟΥ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟ ΑΠΕΙΡΟ<

>ΚΑΡΕ ΠΟΥ Ο ΜΗΛΟΠΩΛΗΤΗΣ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ΚΛΕΜΜΕΝΟ ΤΟΥ ΜΗΛΟ<

>ΚΑΡΕ ΠΟΥ Ο ΜΗΛΟΠΩΛΗΤΗΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟΝ SUPERMAN ΝΑ ΤΡΩΕΙ ΤΟ ΜΗΛΟ ΕΝΩ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΠΟΥ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΤΟ ΑΠΕΙΡΟ<

SUPERMAN: "και ξέρεις επίσης τι λεει ο λαός γι αυτό;"

>ΛΕΖΑΝΤΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΣΕΛΙΔΑΣ<
"NEXT ISSUE: "Ο ΑΝΑΜΑΡΤΗΤΟΣ ΠΡΩΤΟΣ ΤΟ ΜΗΛΟ ΒΑΛΕΤΩ..."

Θυμηθείτε: τα silent panels πουλάνε, stick to them.

NEXT: Έχω κλείσει τον Mark Millar, και σκέφτομαι να συμπληρώσω με Mike Allred, κολλάνε γιατρέ μου;

Υ.Γ. -ΣΗΜΕΙΩΜΑ ΠΡΟΣ ΔΗΜΗΤΡΗ-: Τα e-mails του Ηλία δεν πιάνονται! Αν δε δω ένα ρεαλιστικό hate mail, TOP 5's δε γράφω!